Я думала, що за роки життя в міському багатоквартирному будинку встигла побачити абсолютно все, але сьогодні моя сусідка Люда, жінка п’ятдесяти з гаком років, яка ніколи не виходить з дому без оксамитового тюрбана на голові, перейшла всі можливі й неможливі межі розумного. Ця історія варта того, щоб стати місцевою легендою, хоча мені зараз зовсім не до сміху.
Останні два тижні я почала помічати дивний, монотонний і дуже гучний гул, який доносився прямо з вентиляційної шахти в туалеті рівно о десятій годині вечора. Спочатку я намагалася ставитися до цього спокійно і з розумінням. Ну, думаю, людина просто приймає душ перед сном або вмикає якийсь потужний фен, у кожного свої побутові звички. Проте вчора ввечері ситуація стала критичною. Разом із гулом у мою квартиру через вентиляцію почав проникати нестерпний, задушливий запах паленої шерсті, змішаний із агресивним ароматом лавандового освіжувача повітря. Терпіти це було просто неможливо, тому я рішуче пішла поверхом нижче розбиратися, що ж там відбувається.
Коли Люда нарешті відчинила мені двері, моєму погляду відкрилася картина, яку важко описати словами. Це був справжній портал у якийсь потойбічний світ або ж філіал божевільні. Вся її квартира була заставлена запаленими свічками, які чаділи тим самим лавандовим димом. На центральній стіні у великій позолоченій рамі висів портрет Олега Винника, який чомусь по периметру був обклеєний картами Таро. Але найголовніше видовище чекало на мене далі. У центрі кімнати стояв величезний промисловий пилосос, товста гофрована труба якого була намертво засунута прямо у відкриту вентиляційну шахту. Сама ж Люда стояла поруч із цим агрегатом, тримала в руках справжній бубен і з диким фанатизмом ув очах викрикувала заклинання про те, що вона стягує і висмоктує багатство з верхніх поверхів у нижні.
На моє цілком логічне і обурене запитання про те, чи не здуріла вона остаточно і чому робочий пилосос стирчить у витяжці, Люда лише шикнула на мене. Вона закликала мене не заважати таїнству і серйозно заявила, що в моїй квартирі фінансовий потік надто жирний. Мовляв, я ще молода і собі зароблю, а їй терміново потрібні гроші на дорогі курси розкриття жіночої сили, тому вона просто відкачує надлишки мого грошового егрегора. Як виявилося, вона вичитала в якомусь закритому чаті масонів-самоучок, що через спільну вентиляційну систему можна легко перекачувати чужу удачу та фінансове благополуччя. Тепер вона щовечора вмикає свій промисловий апарат на повну потужність, щоб засмоктати мій успіх.
Апогеєм цієї магії став сьогоднішній ранок. Виходячи з квартири, я знайшла під своїми дверима дивний пакунок. Це була дохла муха, ретельно загорнута в купюру номіналом п’ять гривень. Коли я пізніше зустріла сусідку в під’їзді, вона з гордим виглядом пояснила, що це її офіційний відкат за оренду мого енергетичного каналу.
Тепер я сиджу і серйозно думаю, що з цим усім робити. Цікаво, чи допоможе, якщо я насиплю їй зверху у вентиляцію цілу пачку прального порошку, чи це просто викличе масштабну фінансову піну в її житті і затопить магічний пилосос мильними бульбашками? Чи, можливо, не витрачати час на побутову хімію і одразу викликати екзорциста з дипломом сантехніка та ліцензією на демонтаж сусідського глупства?
