Я думала, такі екземпляри бувають тільки в мемах, але ні, це сталося зі мною. Познайомилися в Дайвінчику. Хлопець — картинка, 28 років, айтішник, тімлід, веде блог про інвестиції та усвідомлене життя. Спілкувалися тиждень, розмови супер інтелектуальні: про книги, подорожі, психотерапію. Нарешті кличе на побачення.
Він сказав, що забронював столик у новому концептуальному ресторані, де шеф-кухар готує за індивідуальним ДНК-кодом гостя. Попросив вечірній лук і гарний настрій, запевнивши, що все інше на ньому. Я дві години змивала з себе залишки робочого тижня, зробила макіяж, одягла сукню, за яку віддала половину зарплати, і нові туфлі на шпильках. Приїжджаю за адресою — це центр міста, вивіска преміальна, все дорого-багато. Він зустрічає мене з букетом, але не троянд.
В руках у нього був пучок свіжої селери, перев’язаний шовковою стрічкою. Він заявив, що це для активації моїх чакр перед вечерею. Я подумала, що це такий креатив, і вирішила пережити. Але це був лише початок.
Ми заходимо всередину. Офіціанти в смокінгах, грає жива арфа. Нас саджають за VIP-столик. Мій інвестор бере меню, дивиться на ціни і каже офіціанту, щоб приніс дві склянки гарячої води з лимоном і тарілку з льодом для візуалізації ситості.
Я дивлюся на нього, думаючи, що це жарт для розігріву. Сміюся. А він абсолютно серйозно каже, що їжа — це нижча форма задоволення і ми тут заради ментального обміну. Додав, що замовив для нас досвід праноїдства, тобто харчування повітрям і енергією. За його словами, це коштує як три його підписки на крипто-сигнали, але для мене йому нічого не шкода. Тут я розумію, що справа кепська, адже на столі тільки лід, а я взагалі-то голодна після роботи.
Він зітхнув, подивився на мене як на нерозумну дитину і погодився замовити щось матеріальне, якщо я ще не очистила свій аватар від земних прив’язок. У результаті він замовив одну порцію тартару з лосося за шалені гроші і дві виделки.
Приносять цей тартар, порція розміром з горішок. Я тягнуся виделкою, а він б’є мене своєю виделкою по руках. Каже зупинитися, бо перш ніж спожити плоть риби, ми маємо попросити у неї вибачення і провести ритуал вдячності океану.
І цей дорослий, бородатий чоловік у костюмі від відомого бренду закриває очі посеред елітного ресторану і починає на всю залу низьким басом гудіти медитативні звуки. На нас дивиться весь ресторан. Арфістка перестала грати. Офіціант застиг з підносом. Я готова крізь землю провалитися, щоки горять, пальці крутять сумку, щоб тікати.
Він відкриває очі, з’їдає три чверті цього тартару в один кусь, залишає мені маленький шматочок цибулі і каже, що відчув мою енергетику надто важкою для лосося, тому мені краще побути на водному голодуванні.
Я вже не витримую, кличу офіціанта і прошу порахувати нас, бо я йду додому. Офіціант приносить рахунок. Сума там солідна через ту саму концептуальну воду та лосося. Мій супутник бере чек, дістає телефон, щось рахує і видає результат.
Він подивився на мене своїми усвідомленими очима і заявив, що оскільки я з’їла цибулю, яка є найціннішим коренем землі, і плюс дихала повітрям у цьому преміальному просторі, моя доля становить сімдесят відсотків від чеку. Але він вирішив зробити мені знижку як майбутній супутниці, тому з мене дві тисячі гривень. Додав, що якщо немає готівки, можу скинути йому на криптогаманець в USDT, щоб без комісії.
Я просто оніміла. Нагадала йому його ж слова про те, що все на ньому і що він мільйонер. А він відповів, що гроші — це ілюзія матриці. Сказав, що перевіряв мене на меркантильність, тест я не пройшла через занадто велике его, але за повітря треба платити.
Коротше, дівчата, я кинула йому на стіл гроші, вилила склянку його енергетичної води йому на штани і зараз сиджу в туалеті. Чекаю, поки він піде, бо він стоїть під дверима і кричить, що я винна йому ще сто п’ятдесят гривень за селеру, яку він мені подарував, бо це був інвестиційний актив.
Скажіть, що мені робити, викликати поліцію чи психіатричну допомогу?
